故事里的心理学丨“完美学霸”光环下的问题男生

来源：环球网

如今，人们对原生家庭这个词耳熟能详。我们不能将自己的成长受挫全都归咎于原生家庭，要注重心理的自我成长，但在很多情况下，原生家庭依然是解释很多心理问题的重要角度。

故事的主人公是90后男孩小宇(化名)，在中学老师和亲友眼中，他是“没有缺点的孩子”，乖巧懂事、高度自律、成绩拔尖，一骑绝尘一路顺利进入全国知名学府，直到大三时出事。

儿时的小宇也曾爱跑爱闹，但上学后他的自制力却显得远超同龄人，学习成为唯一的任务，哪怕不在学校，他也总是拿着一本书在看。高中室友这样评论：“他自律非常强，学习非常拼，大部分时间都在学习或锻炼，从不和室友一起玩游戏，好像没放松的时候。”还有同学说：“他乐于助人，情绪好像从来没有低落过。”

实际上，小宇并非学习的天才，他只是靠着超常规的高强度投入才换来优异成绩。他在后来的自述中吐露：“其实我对读书谈不上什么兴趣，在人前显得轻松，其实学得又苦又累，我常常幻想自己具备尼采所说的那种超人意志，把自己化作像终结者那样的机器人。我尽全力不让妈妈为我操一点心，尽全力装得一点问题都没有，当听到妈妈在别人面前说我乖、懂事、学习自觉、不用大人操心，我就很开心。考了第一，妈妈就能开心，这是我活着的意义”。

家庭治疗理论认为，儿童顽皮、作、闹、不懂事，恰是心理健康的表现，如果一个小孩过于懂事、乖巧和善解人意，活成了“小大人”，他的内心往往充斥着敏感、自卑、焦虑、抑郁等消极情绪，成长过程中自我拓展的空间受限，应对困难和挫折的能力不足，甚至会觉得人生没有意义。“小大人”承担了家庭中本该由父母承担的职责，孩子像个家长，父母却像孩子，这种错位的家庭角色叫做“亲职化”，在母亲长期忧郁、父母关系不和、家庭贫困等情况下，容易出现这种情况。在这样的养育过程中，孩子会调动自己的行为和情绪去迎合父母：父母开心，自己才是好孩子。孩子仿佛成了一种满足父母需要的工具，这是对他们残忍的物化。

小宇说：“为了讨父母高兴，我很早就学会在爸妈面前隐藏自己的情绪，我觉得这是我懂事的表现。在家里，我和我妈妈的地位，我是反过来看的，我是妈妈，她是我的孩子。”16岁时，爸爸因肝癌去世，小宇更加在意妈妈的情绪：“如今爸爸没了，我们成了孤儿寡母，我觉得她很痛苦、很可怜，她让我很自责、很难受，我发誓把所有的精力和注意力都放在妈妈身上，尽我一切所能给她快乐。”

家庭治疗理论认为，“小大人”的形成往往与抚养人有关。有的家长遭遇幼年创伤之后没有获得疗愈，情结无法消除，就会在不自觉中退化到儿童期来弥补自己当年的缺失，家庭中幼小的孩子会承接起父母的情结，承担起父母的角色；有的家长无法处理内心冲突或夫妻冲突，把家庭中的心理负能量转嫁到了懵懂的孩子身上；有的家长无法在配偶那里获得足够的爱和支持，就紧紧抓住孩子，过分关注孩子的一言一行，对孩子施以过于严格的管教（过多批评指责或过多期望欣赏），依据自己的需要来限定孩子的成长轨迹，把希望寄托在下一代身上。在这些情况下，孩子背负了过于沉重的负担，仿佛被安装了沉重的枷锁。

从记事起，小宇就感觉妈妈就总是不快乐，但他从来不敢直接问，只是猜是不是自己哪里没做好，惹妈妈不高兴了？上幼儿园时，小宇的脖子患过皮肤病，显得又脏又难看，小朋友们排斥厌恶的眼神与嘲笑，深深刺痛了他，但他选择了把情绪隐藏起来：“我敢怒不敢言，我懦弱到从不敢和任何人起冲突，我害怕一吵架，老师就要批评我，就会告诉妈妈，妈妈就会觉得我不乖不是好孩子了，就不要我了，把我扔进垃圾堆了。”

心理学认为，从婴儿时期建立安全型依恋，对一个人的心理健康发展至关重要。主要照料者（通常是妈妈）亲近时，婴儿获得了支持和安慰，会感到舒适与安心，妈妈离开时，会感到焦虑，但妈妈回来后，又能很快平静下来，如此反复互动，建立起安全感和信任感。安全型依恋关系中的孩子，会把世界解读为安全而接纳的，把自己理解为受欢迎且值得被尊重的。有了这种安全感，家庭就是孩子向外探索的牢固基地，助力孩子实现自我的成长。

对于婴儿的需求，如果妈妈不能及时、稳定地回应，或者回应迟钝或缺失，或表现出冷漠、时有时无、前后不一致，甚至有虐待行为，就容易形成不安全型依恋，主要分三种：1.焦虑型依恋，对妈妈过度依赖，难以容忍分开，妈妈离开时，表现出极度的焦虑和不安，妈妈回来后也难以平复；2.回避型依恋，对妈妈疏远和冷漠，妈妈离开时，表现出较少的痛苦，妈妈回来后，也回避与妈妈进行身体接触；3.混乱型依恋，与妈妈互动时，既想靠近又想逃离，矛盾纠结而又不协调，表现出极度的混乱和不安，这是最糟糕的一种依恋类型。

不安全型依恋关系的孩子，会伴有被抛弃感，或认为自己不够好、不值得被爱，怀疑自我价值，影响自我认同；他们难以有效调节负面情绪、应对压力；容易出现人际交往障碍，认为他人是靠不住的，难以建立起信任和亲密的人际关系，甚至影响成年后的恋爱与婚姻。

上世纪的60年代后期，小宇妈妈出生在一个特殊的家庭，父亲因故双目失明，近40岁时娶了大山里的一名盲女。小宇妈妈作为家中的长女很可能在缺爱、缺安全感的心境中凄苦地长大，她不仅无法从盲人父母那里获得舒适与安心的照料，还要承受周围人异样的眼光，她不安的内心对周围充满了防御和警惕，用高度自立和极为要强的外表，把自己隔离封闭起来。她不让弟弟妹妹跟外人来往：“我们这样的家庭，就别出去给人看笑话了。”婚后，她努力经营自己的核心小家庭，建构起一个内外分别守卫森严如铁桶一般的小城堡，她为这个城堡它划定了明确的边界，城堡内也定义了确切的规则。

小宇妈妈的日常生活简朴而清苦，与人相处显得冷淡、寡言、甚至有点孤傲，似乎从不把任何人当朋友。与最好的同事说点事，也只是隔着一条门缝，而不是请人进门。她从不想欠外人的人情，从来不想从别人那里得到什么，绝不会开口求人。小宇似乎习得了妈妈的那种敏感与自卑。小学时曾经哮喘发作，呼哧呼哧喘不上气，有同学直言快语：“你喘得跟破风箱似的，是不是要死了？”小宇感觉这些话像刀子一样戳痛心窝，感觉周围人“对我有深深的恶意”。后来哮喘好转，考试得第一，还当上了班长，但小宇心中总有一个情结：“只要我犯一点错，表露出一点脆弱，变得有一点不完美，所有人立刻像小时候那样嘲笑我鄙视我。”

心理学有这样一句话：一个抑郁型的母亲对于孩子的教育有灾难性的影响。小宇说：“妈妈好像对什么人、什么事都很消极。她很难开心，从她那里听到的都是抱怨和说自己的命很苦。”童年的生活中，小宇妈妈几乎关闭了自己的情绪感知系统，没有理解他人的愿望，也缺乏这种能力，缺乏有同理心。婚后在儿子面前，她也极少显露自己的情绪，实际上她没有能力教导小宇如何处理情绪，小宇从来没有学会如何与他人交流内心、表达感情，他本能地以为，展露情绪是令人羞耻的。小宇说：“我和爸爸妈妈从来没有说过真心话，我从来没有和任何一个人说过我内心的真实想法和感受”。

小宇仿佛活成了一个没有情感的机器人。他在给亲戚的信中说：“我心中有太多痛苦恐惧难受和委屈不知该怎么办，也不能向妈妈说，我不想给她施加一丁点负能量，我好心疼她。于是，我早早学会了无视心中的情绪，实在无视不了就用意志强压，或者掩耳盗铃式地欺骗自己，或者躲进书本和考题，躲进小说和影视的虚幻世界，幻想着自己是故事里的主人公，有着完美的人生、完美的亲情、友情和爱情……”

进入大学后，高手如林竞争激烈，小宇拼了命也考不了第一，过去的“学霸”模式失效了，他感到空前的挫败，加上哮喘再犯，心脏好像也出了问题（心律不齐），联想到爷爷39岁去世，父亲43岁离世，家族宿命是不是就要延续到自己头上?他惶惶不可终日。熬到大三，他终于和妈妈提了一次自杀的想法，却得到这样的回复：“你想自杀？那我也活不了了，我也想死。如果你要自杀那不如我先死。”

小宇的内心开始乱了，先前的第一名可以为爸妈争光，可以掩盖自己的一切问题，如今考不了第一，生活的意义在哪？自己的出路在哪?他也想到向别人求救，但又担心一旦那样做，别人就知道了自己的脆弱，就会看不起自己，看不起妈妈。

小宇脑子里好像有多个主人公在吵架，他们的价值观互相矛盾，这个吵吵着让小宇这样做，那个嚷嚷着让小宇那样做，结果整个脑袋一团浆糊，整个人仿佛陷入了无边无际的令人绝望的暗黑泥潭。

家庭治疗师陈发展博士指出，当孩子步入青春期，开始具有自我独立意识时，家庭的教养方式需要随之改变，重新构建新的家庭规则。如果家庭结构缺乏韧性和可塑性，不能及时调整家庭规则，就容易出现问题。

知名心理学家朱建军在《你有几个灵魂》一书中指出，在意识生活中，我们只承认有一个唯一的“我”，所有被感觉到的知觉、情感、思维，都被归为“我”，但是，在潜意识中并非如此，那里可以同时存在非常矛盾的感情，既可以有狂热的爱，也可以有强烈的恨，二者会分到不同的“组”里。这种互为矛盾的感情，当事人自己是意识不到的，爱到让人窒息的时候，恨也可能正在无限累积，如同火山内部翻滚着的岩浆，长期压抑的心理能量最终将以破坏力极大的方式迸发，当临界点到来，小宇对妈妈极端的爱，就会滑向另一个极端。

心理学认为，一个人成长的本质是逐渐从原生家庭中分离，成为一个独立的“我”，家人之间的关系即使再亲密，也是彼此独立的个体，有着独立的人格。如果界限不清,亲子关系到了你我不分、粘滞不离的程度，就会形成只有亲密而没有分离的共生关系，双方互相依赖而又相互伤害，严重时甚至会发生绞杀。

青春期日渐成长的力量总要冲破父母营造的生养之壳，当黏连的共生关系无法用常规途径得以解除，最终剩下的只有悲剧性的生死之争。当妈妈消失了，紧箍咒也就没有了。小宇以最极致的方式彻底砸碎了围困自己22年的枷锁，用钱和性来彻底释放深藏压抑多年的真实自己，“心中头一遭有了热情、生机与活力”，哪怕逃亡生活短暂，也已经“无穷尽的丰富与精彩”。（文/张加军）